Анекдоты

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? … Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!
он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню…
она:
- Какую?
он:
- Значит мастурбируешь…
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала…
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл…
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно… Но мне всего 74!
- Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.
Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево…
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!
- На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также "Честно-честно!"
- Я на права не сдала…
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода…
Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
Убит при попытке покончить с собой.
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать…".
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.
- Бля, чё-та голова заболела…
- Ну, я б тоже пива ёбнул!
- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать…
В чате:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает….
- Ой… У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть….
- Мне пох на твои вакальные данные - бери певцо и приходи…
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в ?девятку? и три раза в ?восьмерку?, что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом… как повезёт
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!