Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью:
- Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2…
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!..
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет…
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Hаш успокаивает:
- Да нет, шпион это я… А ты - просто предатель.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам…
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты думаешь, я спал?!
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
Мужик в постели с любовницей. Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно:
- Нет, а что?
- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся…
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом…
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву "Ч", и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- "Э".
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!