Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел…
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестра твоей первой жены! Почему?
- К этой теще я уже привык.
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет…
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ?Сколько будет 7?9??,
я ей говорю: ?63?,
она спрашивает: ?А 9?7??,
я ей отвечаю: ?Какая, на#уй, разница??.
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ?Я что, на #ую стоять должен??
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул… Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре…
- Что, такой сложный вывих???
- Нет, просто я видела его медсестру.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто ******.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
- Зачем тебе это надо? - спрашивает Пьер.
- Подожди - отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
- Нехорошо, сын мой. Кто это была - жена почтальона?.
- Нет.
- Жена лавочника?
- Нет.
- Жена полицейского?
- Нет.
- Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
- Ну что тебе это дает?
- Ничего, но парочку адресов получил!
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"… 632 стр.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу…
Покойник:
- Кто там?!