Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались…
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Счастье - это горячая вода из под крана и холодное пиво из под кранчика!
Три танкиста, три весёлых друга ехали по живописной Белорусской земле. И в один прекрасный момент случилось несчастье – у танка сорвало гусеницу. Три дня и три ночи танкисты устраняли неполадку и им это удалось. Сидят они, отдыхают. И тут появляется добрая фея и говорит:
- Ребята! А хотите по*****ся?
- Хотим, фея, очень хотим!
- А хотите по-настоящему по*****ся?
- Да! Да! Очень хотим!
Фея рукой махнула и у танка башня отвалилась.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
И все-таки комар - странное существо… Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью…
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека…
Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?