Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.
Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.
Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.
Знаете как по-гречески красавчик? Педерас.
Россия: Азербайджан, красные носы против больших
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое… Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла…
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется…
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Хлебозавод ?11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет… лучше водки.
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком.
Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.
Японские пивовары, удивленные успехом пива ?Ебуся? (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: ?Суки?, ?Хуясе? и ?Пиздява?.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!
Муха цеце содержит в два раза больше витамина С, чем обычная муха.
Идут троэ грузын.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор
Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется…
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Помню ушел наш друган в армию… еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"