Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Белоруссии.
- Так ты и так живёшь в Белоруссии!
- Хочу жить в той Беларуссии, что по телевизору показывают!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у *****асов, всё не как у людей!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять… я думал ты горелых кидаешь!
Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают… А народ наказывают.
Слышь, Пятровна, а што такое ?поп-музыка??
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
Скороговорка.
Басков потерпел фиаско с Фриске.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол долбанули.
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Очень хочу ребенка… девочку… лет 18-ти…
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное…
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы…