Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм…, - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе ? Недвижимость? пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе ?недвижимость?.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! *******ся нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…
Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.
Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"…
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый…
- Девушка, термос не продаётся
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки…
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз…
- А это уже привычка.
В классе меня не любят. Обзывают ?чмом и уродом?, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель…
Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм… Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.
Дружеское.
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и подружились.
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки…
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.