Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском…
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю…
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться…
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мсье, когда вам приготовить ванну?
- Так… Сегодня - среда… В субботу, пожалуйста!
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты дед опять, что ли, не с той ноги встал?
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников народного образования".
встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда…
- А на фиг откопался?
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!