Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
- Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
- Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
- Здоров, у тя ща какая пара?
- Прикладная информатика
- Ааааа, у меня тоже, я на информатику *** приложил, теперь она у меня тоже прикладная…
Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
ЧЕМ они их обстреливают?!!!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар…
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Па*******ся".
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу…
- Ему что - стало лучше?!
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Глаза боятся, а губы матерятся.
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и… плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" - несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо…
Почему одним все! А другим - ничего!
У java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява"
А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"??
- а доллар куда сейчас идет?
- доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!