Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты… трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
- Я так устала – даже язык еле ворочается…
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!
Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил…
Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка…
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА…
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на ***.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
- Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.
Ковбой от ботинка увернулся, а кунгфуист остановил его взглядом.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы…
Всё остальное - компромисс.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
- К столу, друзья, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый.
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
-… и коротко о погоде… п*здец, а не погода!!!