Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу…
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием "Ботинок".
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".
Глупо говорить голую правду голой женщине.
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок…
- И…
- И на этом повествование заканчивается.
На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
Китайские философы сильнее греческих… у них удар крепче.
У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.
Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе Газпрома ничего не было украдено.
Судя по ценам на продукцию компании ?Apple?, настоящая фамилия ее генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.
- Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
- Это когда твердый курс вводится в расширенный коридор.
- А мягкий секс?
- Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила…
- В крови и слизи?
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.