Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
 В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю…
- Слышь чё пишут… Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками…
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!
- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить…
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых…
- Девушка, вы не подскажете который час?
- Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет…", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозилке.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
У девушек:
- посмотреть причёску
- оценить кожу
- инспектировать украшения
- проверить косметику
- "Ты уже была в этой блузке!"
- "А это у тебя настоящий загар?"
- сравнить фигуры
- "Ключи от тачки? Крруто!"
- Новые джинсы или старьё?
- "Браслет на ноге - совсем не завидую!"
- "Классный сотик!"
- "Шорты подвернула, что за бред!"
- "Ноги брила что ли?"
- "Подделка или в фирменном магазине купила?"
- "Ха-ха, целлюлит"
У парней:
- "Привет!"
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх…(вдох), кхххх…(выдох)
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.