Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
 
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
 
Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
 
Моисей сказал ? все от Бога. Соломон ? все от головы. Христос ? все от сердца. Маркс ? все от живота. Фрейд ? все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев ? столько и мнений.
 
Лектор
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
 
Телефонный разговор:
- …
- Да режься епта!!!
- …
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
 
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
 
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание…
 
На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
? Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
? Какие проблемы, поезжай с нами, ? сказали большие добрые птицы.
? Дааа, ? сказала маленькая птичка, ? у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
? Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, ? сказали большие добрые птицы.
? Даааа, ? сказала маленькая птичка, ? у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
? Не переживай, мы построим и тебе гнездо, ? сказали большие добрые птицы.
? Даааа, ? сказала маленькая птичка, ? у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
? Мы и тебе добудем еды, ? сказали большие добрые птицы.
? Дааааа, ? сказала маленькая птичка, ? ?
? Да иди ты в жопу, маленькая птичка, ? сказали большие добрые птицы.