Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))
 
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
 
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
 
Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо… Чего
это?
Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!
 
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
 
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы…
 
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
 
Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста, как после секса.
С другой.
 
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет… женщин
 
Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу…
 
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
 
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих… сексу хочется… короче, дала
парню Анджолина. Ну тра..ются неделю, две, месяц… Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень… и брюки… и туфли мои обуй… тааак… Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли тра..л!!!
 
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!