Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
–––––
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
–––––
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
–––––
Мысли студента по ходу перехода на разные курсы
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят!
2ой курс: А может не выгонят?
3ий: Наверно, не выгонят.
4ый: Нее, точно не выгонят.
5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!…
–––––
Ночь перед экзаменом…
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!
–––––
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
–––––
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался…
–––––
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
–––––
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время…"
–––––
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит - Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"