Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
 
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?
 
- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
 
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
 
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
 
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
 
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
 
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь!
 
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
 
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Писец, бля, нах, какого х… эти мудаки гребаные поставили нам "Культуру речи" пятой парой?
 
Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
- Вано а где Гоги?
- Умэр Гоги.
- Вах, вах, вах, когда?
- Завтра!
 
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная…
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
- Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью… было дело…
- Светка только остаётся… Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
 
Вовочка говорит Машеньке:
- Машенька, а давай с тобой в семью поиграем!!!
- А это как???
- Сначало потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся.
 
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать
 
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. Во дворе сыграем!!! На асфальте!!! **** с мячиком!!!!
 
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей…