Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
- Ок! Понял… Едем к тебе…
 
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
 
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!
 
Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
 
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.
-Только чур, картошку чистишь ты.
 
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
 
Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду!Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.
 
Муж и жена решили провести праздники на лыжном курорте. После целого дня катания заходят в свой домик, и муж жалуется, что у него замерзли руки. Жена говорит ему: "Можешь погреть их у меня между ног." Муж так и сделал. Через некоторое время он захотел выйти на улицу за дровами для камина. Когда он их принес, то снова сказал, что у него замерзли руки, и жена опять предложила ему погреть их между своих ног. Есче через какое-то время он захотел быстренько сбегать за пивом. Вернулся и говорит: "Ой, жена, опять руки замерзли!"
Жена рассердилась и говорит, "Вот почему у тебя уши никогда не мерзнут?!"
 
После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую
 
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.
 
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
 
Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города!
 
- Ксюш, у тебя что, плохо со зрением?
- Минус 6
- Холодно, наверное!
 
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б… ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб… сь да плакали!
 
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
 
Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.