Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.
Орел:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
- Cейчас, только уши отдохнут.
Идут по лесу ж@па, треугольник и домкрат. Видят-на пне яблоко лежит. Ж@па говорит:
"Ага, щас я это яблоко съем." Но треугольник с домкратом не согласились и говорят:
"Cейчас уже вечер и нужно лечь спать, а утром проснемся и решим-ка поступить с яблоком."
Просыпаются, а яблока нету. Домкрат говорит: "Aга хитрая ж@па, это ты яблоко съела, а
треугольник засмеялся и убежал."
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
- Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
"Похолодало…." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись…
Летят два электрончика - один синий а другой красный.
Надоело красному молча лететь, он и говорит синиму: "Слушай, дай семечек". Синий отечает:
"Да пошел ты..". Летят дальше. Надоело синиму молча лететь. Он и говорит красному:
"Слушай, как это так, седьмой день летим и все пятница!". Красный отвечает: "А что делать? Лететь-то надо!"
Крокодил Гена и Чебурашка идут по улице. Вдруг Гена говорит:"Р-РРРРР!!!!".
Чебурашка спрашивает: "Почему Р-РРРРР???"
- Я же крокодил!
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…".
Пятачок с винипухом в Авгане воюют. Пяточек:
- Вини, Вини чем пахнет кровь?
- Дерьмом!
- Блин, я весь в крови!
 
Моется грузин в бане. Нагнулся, а русский нечайно попал ему шваброй в анус.
Грузин: Воды. Русский плеснул ему тазик воды.
Грузин: Да нет, води туда суда.
 
На пляже:
- Слющай, дэвущка! Туда нэ хады! Глыбоко! Утонэш вэдь!
Девушка оборачивается.
- Иди, дарагая, иди! Кракадыли нэ тонут!
 
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
 
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
"Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав… гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х%йня получится…
 
Алкаш зашёл в магазин.
Дайте мне бутылку водки и бутылку Кока - Кола.
Ну продавец дала.
Пошёл алкаш, напился. Упал возле забора и заснул.
Проходит мимо него педераст.
О! Взял и отъеб@л деда в жопу.Кинул ему 10$ и ушёл.
Мужик проснулся. О! 10$. Пошёл опять в магазин.
Дайте мне бутылку водки и бутылку Кока - Кола.
Ну продавец дала.
Пошёл алкаш, опять напился. Упал возле забора и заснул.
Проходит мимо него еще один педераст.
О! Взял и отъеб@л деда в жопу.Кинул ему 10$ и ушёл.
Мужик проснулся. О! 10$. Пошёл опять в магазин.
Дайте мне бутылку водки и бутылку Fanta.
Продавец: А чё Fanta, а не Coca Cola?
Алик: А не знаю, чё-то после Coca Cola жопа болит.
 
Приходит мужик в секс - шоп.
М.-Дайте мне презерватив 5-ого размера.
Продавец.- Не, у нас такого большого в продаже нету. Вам надо ехать в Грузию.
Ну мужик поехал в Грузию.
Приходит в магазин.
Дайте мне презерватив 5-ого размера.
Грузын.- Гиви!, ему дэтский!
 
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Женщина за рулём, как фашист в танке
Таньки грязи не боятся
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Слезая горю не поможешь
Дурная голова трусам покоя не дает
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Вызов алкоголика-собеседника на дом
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Даром - за амбаром, понял
Крепче за шоферку держись, баран
Днем согнем, ночью разогнем
Бороться и искать, найти и перепрятать
Большому кораблю - большая торпеда
Яйца курицу дисциплинируют
Сделал дело - вымой тело
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Обещанного не всякий дождется
Семеро одного найдут
Чук от Гека недалеко падает
У бобра добра не ищут
Не руби сук, на которых сидишь
С мылом рай и в шалаше
Сколько Лен - столько Зин
Видно птицу по помету
Не Йоги горшки обжигают
Друзья познаются в еде
На ошибках мучаются
Счастливые трусов не надевают
 
Провалились два мужика в яму.
Сидят, сидят.
Потходит грузин и говорит:
- кто хочет выбраться, того придётся отъиметь в жопу.
Один мужик не выдержал и согласился.
Грузин спрашивает: с вазилином или без?
-Ну без.
Грузин вытащил его и отымел.
Через пару дней второй не выдержал и тоже согласился.
Ну грузин спрашивает: как, с вазилином или без?
Мужик думает, ну всё-таки с вазилином, не так больно. Ну давай.
Грузин (громко): Э! Вазылыин!, иды помогай!
 
Сидит мужик в кустах, рыбу ловит.
Вдруг откуда-то голос: -Иди ты на х"й!
Мужик очконул. Подождал пару минут, дальше ловит.
Опять: Иди ты на х"й!
Мужик ещё больше очконул. Закрутил леску. Но всётаки успокоился.
Но опять: Иди та на х"й! Но уже громче.
Мужик совсем подсел на очко. Уже удочки собрал.
Но тут ещё громче: Иди ты на х"й!
Мужик чуть не обосрался. Уже удочки в рюкзак сложил.
Но тут голос ещё громче: Иди ты на х"й!
Мужик уже в кусты спрятался, ноги трясутся.
Смотрит какой-то мужик плывёт на лодке по реке и гребёт вилками.
Мужик из кустов: А чё ты вилками гребёшь?
-Иди ты на х"й !!!!!
 
Бежит мужик домой. Торопи-и-и-тся,потому как в туалет хотит - мочи нет!!!
Забегает в квартиру - и бегом на унитаз! Сидит Т_У_У_У_ЖИТСЯ.
Тут(на беду) и жена домой шмыг. Смотрит - дома нет никого,а в туалете
свет горит(неэкономно). Хлоп по выключателю.
А ИЗ ТУАЛЕТА - ДИКИЙ КРИК: "ААААА__АА__А_А_А !!!". Распахивает жена дверь-
а там муж.
- Ты чего орешь ?!!
- Ах ты **** !! Я думал ГЛАЗА ЛОПНУЛИ !
 
Стоит трехголовый Змей-Гоpыныч, а одна голова дpугой говоpит:
- Ты с тpетьей не pазговаpивай, ее вчеpа в %опу еб@ли!
 
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи…"
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка…
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты…
- А где же здесь конструкция?
- … видимо посрать, так как читать она не умеет..
 
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хл***** что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают…