Вопрос армянскому радио:
-Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
-Природа не терпит пустоты!
 
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
 
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
 
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
 
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
 
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая…
 
- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.
 
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно…
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
 
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший… и не важно на каком лексусе…
 
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети…
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует…
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
 
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
 
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
 
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
 
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
 
Разговаривают парень с девушкой:
-Хочешь, покажу фокус?
-Воспитывать сам будешь!
 
Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!
 
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.
 
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.