Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу!
 
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние…
 
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?
 
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
 
Дядя и тётя лежали в кровати,
Звякнул звонок на дверях так некстати,
Дяденька прыгнул.Девятый этаж…
Здравствуй,соседушка,соли не даш?
 
Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы… А в руке -
трава.
 
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
 
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса…
 
- Девушка, вы Шекспира любите?
- Трудно сказать. Я думаю нам лучше остаться друзьями…
 
-Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка.
-С тобой что ли,старый хрыч??
 
-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа…Скорбят?
-Нее,жрут
 
Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".
 
Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.
 
Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!