Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый
тариф…"Молодежный"……первые пятнадцать секунд бесплатно"
 
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
 
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
 
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
 
Из могилы, среди ночи, вылазиет скелет и начинает кружить над собой гробный крест.из другой могилы вылазиет ещё один скелет и спрашивает у того кто машет крестом:
-ты, что делаешь?
-да, бля первый канал не ловит
 
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, у менья несчастие! Вай-вай-вай! Какой несчастье, слюшай!!!
- Что случилось, Вано?!
- Мою жену в армию забирают!
- А разве она у тебя мужчина?
- Нет!!! Зачем мужчина?! Малчик, савсем малчик!!!
 
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
 
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
 
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глазва хоть видно?
 
Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
 
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, *****, кто?
 
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.
 
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 
Мент является домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
 
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.