Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это самолечением не увлекайтесь
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли… Как вам сказать…
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!
Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.
Она- Ы..а я его и присылаю.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt"
Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как….
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник…
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..