- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!
 
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
 
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
 
- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
 
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип
 
Чем лучше видна женская грудь - тем хуже запоминается лицо.
 
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
 
Чукча жене:
- Чайника кипела?
Жена:
- Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове.
Жена потирая голову:
- Хорошо, что не кипела!
 
А из-за чего ты злая?
- Из-за предков…
- А что они такое сделали?
- Меня!
 
Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!
 
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
 
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
 
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.
 
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд…
 
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно… Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма…
 
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов…
 
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать"…
 
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.