Подросток с счастливым лицом бежит хвалиться маме:
-Мама, мама! У меня борода выросла!
-(с огорченьем)Эх, сынок я тебя понимаю.
 
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо…
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
 
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
 
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги…
 
У нас в поликлинике есть врач-стоматолог по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один день она не вышла на работу: то ли заболела, то ли еще что то случилось. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку:" Русских не принимает". Как вы думаете, народ был озадачен???
 
Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности:
1.Играть своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3.Одалживать деньги девушкам.
 
Встретились три дружка, разговорились…
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..
 
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.
 
Урок русского языка.
учитель пишет предложение на доске: Мужчина имел женщину в бане.
- Иванов, разбери предлажение по частям речи.
- Ну, женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.
- Садись, Иванов, четыре.
- Почему не пять?
- Потому что баня в этом случае не предлог, а место имения
 
Мужик влетает в бар, подлетает к барной стойке. Бармену:
- Друг, наливай, быстрее, пока не началось.
Тот ничего не понял, но налил. Мужик быстро опрокинул, и снова:
- давай вторую, скорее.
Бармен наливает, мужик залпом выпивает.
- давай третью, быстрее, пока не началось.
Наливает, пьет.
- давай следующую, ток скорее, пока не началось.
- а ты когда платить то собираешься?
- ну началось…..(
 
Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?!
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в "скорую"!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
- Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
 
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулачка!..
 
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.