Молодой человек, купите цветы своей девушке, а
то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки? - Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
Женщина жалуется другой:
- Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих
отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс
какой-то….
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и
говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да… Пусть теперь только кто-нибудь попробует
подойти к моему маленькому больному зубику!!!
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с
молодой девушкой.
Девушка, быстро управившись с обедом, достает
сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в
приличном месте! -выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что
обеденного перерыва хватает только на перекур…
- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей
руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты
заберешь ее с собой…
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с
кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься
любовью?
- Ну я же прекратил!
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
Жил-был у мужика попугай. Матерился страшно. И вот, однажды к мужику должны приехать гости. Он предупреждает попугая, чтобы тот молчал, угрожая за мат посадить его в курятник. Попугай обещает не материться. Приезжают гости, из попугая мать-размать-перемать в три раза больше обычного. Мужик хватает его и сажает в курятник. День сидит там попугай, два, три. Наконец, куры не выдерживают и обступают его со всех сторон:
- Ты чего, мужик или кто?
- Мужик, конечно!!!
- Тогда давай, топчи нас!
- Дуры!!! Вас за что сюда посадили? За бл@дство!!! А я - политический!!!
Заходит мужик в зоомагазин. Видит, три клетки с попугаями. На одной ценник 100 баксов, на другой 300, на третьей - 1000. В первой клетке сидит хороший, красивый попугай. Вопрос хозяину:
- А чего так дорого?
- Эта птица умеет разговаривать!
Во второй попугай ещё шикарнее:
- А этот?
- Этот ёще и поёт!
В третьей сидит совершенно жуткий задрот:
- А этот что, ещё и стихи пишет?
- Нет, он даже не говорит. Но эти двое его шефом называют!
А это Москва! Вовчик и Димон пытаются победить на выборах!
-Вовчик, чёто я очкую! Ты думаешь прокатит?
-Да ты успокойся.Димон! Я уже два раза прокатывал!