Все таки в Европе не всегда дружат с головой.
Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и
название ивините, но не расскажу)
Е - европеец. Я-это я
Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько
штук Вам отгрузить… 50-80? если надо - отгрузим больше.
Я - Новые комплекты каталогов в коробках?
Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы
отгрузили Вам год назад…
Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты
каталогов и прайсов!?
Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы!
Я - А новые комплеты будут в коробках?
Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов.
Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!?
Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!")
Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок….
Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом
европейском языке говорю!")
Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем
новые!?!?!?
Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и
дауны!")
Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите
каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!!
Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ!
ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!!
Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые
мы скоро выбрасываем??
Е - Но они такие красивые!!
 
Навеяло разговорником забугорным…
Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне
их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот
только пара моментов:
1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза
"Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ
ДАЛИ!!!)
2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере
душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к
этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это
у них такие особенности архитектуры"…
Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр
 
когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
…а русские так и продолжают писать карандашом
 
- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии
университета. Вам придется уплатить штраф в размере пятидесяти рублей. Если
нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет ста
тридцати рублей. При четвертом нарушении…
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?
 
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
 
Приходит на экзамен студент, берет лист и кричит:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
Экзаменатор:
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
 
Отец заглядывает в тетрадку сына:
- Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы
 
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
 
Негр разговаривает с белым…
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые… Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
 
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
 
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э…
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
 
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
"Этого дела" брать с собой по две бутылки на человека.
 
Идет по улице мужик,навстречу ему прохожий.Мужик спрашивает:
-Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Скажите,а вчера был четверг?
-Нет.Вчера была суббота.
-Скажите, а завтра будет четверг?
-Да нет же! Завтра будет понедельник.
-Блин, а чё, четверга вообще не будет???
 
Знакомятся армянин и грузин:
-Вано, по русски Ваня.
-Акоп, по русски траншей.
 
Есть три вида пьющих - доходяги (те, кто сам домой доползает),
малопьющие(сколько бы ни пил - всё мало), выносливые(кого выносят)
 
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе
 
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
 
Идет чел по улице и ест курицу к нему подходит паренек и говорит
-Чувак эт чё курица..?
А он ему отвечает
-ТЫ ЧЕ ДУРАК ЭТО ХАВАЕЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Идет мужик по улице с цветами. Его спашивают:
- Мужик, ты кому цветы купил?
- Как кому? Бабе своей!
- Мужик, так они ж у тебя искусственные!
- Так у меня и баба резиновая….
 
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
 
Добрый анекдот для блондиночки:
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
 
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
 
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне.
Она спрашивает:
-Чего ты там уселся и голову полотенцем обвязал?
И вдруг слышит: "Ба - бах".
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
 
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
 
История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
-…?! Сокращение от очень хороший.
 
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика…
 
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
 
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
 
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой -
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
?Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!?
Гаварит: ?Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!?
Атвечаю: ?Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой ?Вольво?
ви свой развалюх!?
И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой ?Вольво? пошёл.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста
И ссобой у меня килограмм анаша!
А они всё за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока…
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти
Я папробую их замотать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ:
Вай, какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот невписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвёртом часу
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем… Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город,проклятый Инта,
Здравствуй, чёрствый сухарь и холодный барак,
Вот и делай добро этим подлым ментам!