Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
 
Приходят молодые родители к врачу:
-доктор, помогите!Мы с ребенком и гуляем и витамины даем и книжки читаем, а он все равно ходит бледный и худеет!
-А чем вы его кормите?…
тут муж жене сердито:
-я же говорил, что какую-то процедуру забыли
 
… - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
 
…- Шрамы украшают мужчину…
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
 
? Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
 
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над
стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
 
Milog
а может завести черепашку?
Milog
зато не убежит)))
Milog
ну или попугайчика говорящего
irena
нет, ни черепашек, ни попугаев от них тольк одно гавно
irena
только котенка
Milog
а от котенка мы блин и молоко и яйца и мясо получать будем?))))))))))
irena
это для души
Milog
знаешь какие черепашки душевные создания?)))
irena
нет
Milog
аффигенно душевные
Milog
домой приходишь, а она выползает из под батареи и ползет к тебе, ползет…. хвостиком виляет, радуется )))
 
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про
свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не
делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не
понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на
женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он
вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в
черном лифчике, черных чулках, на руках - черные
перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
 
Философия любви…
-=-=-=-=-=-
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
 
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
 
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "

Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
-Там… там…
Проходит мужик и спрашивает:
-Что? Что там?
-Там… там…
-Что? Г де?
-Там……. . та-да-дам….. пам-пам
 
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
 
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-…Так, этот модуль подставляется…
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:… Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван! 
-Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку…
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один…
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!