В Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. а акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
В роддоме родилась очень странная девочка.
Во-первых она всё время смеялась,а во-вторых у неё был зажат кулочок.Когда его разжали там нашли противозачаточную таблетку.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим…
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу…Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- … Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а
теперь устаёшь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь
стала как стиральная машина.
Пьяный мужик заходит в автобус:- Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:- Солнышко светит, благодать! Тишина.- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски……
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания….. Но!!!… Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
- Я все смотрю, вокруг тебя вьется одна и та же муха.
- ты хочешь сказать, я - говно?!
- Нет, ты что!… но ведь муху не обманешь.
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
-Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню.
-Надолго… Только не уезжает, а приезжает!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
-Муж на меня так обиделся… А я всего-то сказала одну фразу!
-Какую же именно, дорогая?
-И ты туда же?!
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика ?3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Вопрос армянскому радио:
-Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
-Неожиданный звонок в дверь!