Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка *****тая!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура…
– Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
– Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!
Вовочка пришел из детсткого сада и рассказывает маме:
- Мы утро попили кисель и пописали…
Потом пообедали и снова пописали… Потом у нас был полдник, и мы снова пописали…
Мама спрашивает.
- И с чего вы так писали?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки…
– Доктор, а у меня в попе нехорошо!
– А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"
– С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему?!
– Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан…
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
– Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
– Какой, на хрен, коньяк?
– Ну, не сейчас, может, в будущем…
– Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу, рассказал ему про свои боли, врач ему и говорит:
- У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член.
Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил:
- Дас, придётся всё таки член ампутировать.
Ампутировали мужику его хозяйство.
Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает:
- А в какой штанине вы, пардон, член носите?
Мужик:
- Да какая разниза?
Портной:
- А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть…
"Новый русский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя один миллион долларов?
Б:
- Один грош.
НР:
- Так подари мне этот грош!
Б:
- Хорошо, обожди один миг!