Жена подарила мужу 2 галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:
- А что, второй тебе не нравится?
–––––––
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
–––––––
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
––––––––
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку…
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?
––––––––
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа….
Средний: - Да уж не мешало бы…
Младший: - Ну че - я сбегаю?
––––––––
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно…
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
–––––––-
сидят два электромонтёра на столбе и очём то спорят мимо бабка идёт они её кричат:
-Бабуль подай вон тот провод.
Бабка подходит берёт провод протягивает им.
-Я те говорил что это ноль! А ты фаза фаза…
–––––––-
Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи.
Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю.
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и… вдруг часы с кукушкой пробили
3 раза:
-КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать.
Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
Тот грит в 12.
Жена:
-Тогда надо сменить кукушку!
-????????????7
-Так она вчера прокуковала 3 раза,
потом сказала "ёm твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза,
затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала
2 раза и от души пёрнула…..
––––––––-
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала…
Ну, что уж теперь скажешь…
–––––––––––-
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на***!" Так это только паловина.
––––––––––
Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"
––––––––-
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!