- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает…
 
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей…
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
Муж с женой смотрят передачу ?Здоровье?. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да… Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
  пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
 
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть…
 
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
 
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
 
На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом от народа.
 
Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство
 
"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.
 
Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!
 
Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту "Свидетели Плана Путина"…
 
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
 
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов…
 
- Ну что, накапаем 50?
- 50? Маловато…
- Тогда 100?
- Нет, 100 перебор, не отмажемся.
- А сколько?
- Давай 64–-скромно, некругло и достоверно.
- Заметано, звоню… Але, Чуров? Привет. Слушай, пиши там ЕР–-64%.
 
- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть…
 
Голубой записался в футбольный клуб–-и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
 - Зачем же вы тогда играете?
*** (смущенно): Мне нравится, когда после гола меня все обнимают, целуют…
 
Блондинка говорит по телефону:
 
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю–-не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Не было и не могло быть!
- Да, поверь мне, не могло. Исключено!
- Почему, почему, да потому что у него ВООБЩЕ НЕ ВСТАЛ!!!
 
- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на несении службы это как-нибудь отразится?
- Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет.
- А как это?
- Ну, во-первых, солдат, за водкой два раза в день будешь бегать.
 
- Во время поездки по Шотландии наши геи вели себя как настоящие мужчины.
- ???
- Не пропускали ни одной юбки.
 
- Ты чего, мобильник приобрел?
- Не, это Колян свой забыл. Я им пока пользуюсь.
- Так позвони ему на трубу, скажи, что она у тебя.
- Да уж звонил, все время занято.