Небольшая подборка анеков
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Идёт красная шапочка ночью по лесу одна, к ней волк подбегает и говорит:
- Эй, красная шапка, тебе не страшно ночью одной по лесу идти?
- А чё, денег у меня нет, а тр#хаться я люблю.
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел…
Идет американский фильм. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Все правой!
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
- Hет, а почему ты спpашиваешь?
- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда…
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля… ну, тогда хотя бы возьми?..
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Мальчик, девочка! Какая в ж-пу разница?
Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!
Женщине для любви нужно двое мужчин…
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука… тут третий лишний.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!
- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается…
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, б…dей он тоже кушает.
Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!
Спрашивают как-то поручика Ржевского:
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да… Если взять корень потолще и привязать покрепче
Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы он та-а-кое рассказал!"
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него
сошелся годовой баланс предприятия.
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Вася! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ***!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер…
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет…
- Тогда какой же Вы ***? Вы обыкновенный *****!
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно… А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!
Первая брачная ночь! Ложаться в постель, жених говорит:
-Дорогая, сейчас будет немного больно, зато потом будет хорошо!
Проходит несколько минут, она говорит:
-Дорогой! Когда будет больно?
-Сейчас, кончу- морду бить буду!!.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос… Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя… - А кто к нему приходил?! - "Партия голубых"…
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так… долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю
государственные секреты…
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)… ну тогда - хоть пересплю…
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю,
а только узнал, что он профессор!
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так
от******* жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует
в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка
и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать,
встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же ****! Ее полгорода поимело…
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился…
- Это на Маньке, что ль?
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала…
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!…
Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если
я замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь!
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом
обществе России найдётся место для всех: и для красных,
и для белых, и для голубых.
Мама на папу сегодня сильно ругалась…
- А че? - А он из командировки суточных не привез…
- Это че… У нас мама из командировки месячных не привезла
- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме…
- Да? А что случилось?
Звоню. Спpашиваю:
- Это ты, любимая?
- Hет, это я, - отвечает жена.
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Парень говорит девушке: - Пойдём в кино?
Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!
Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.
Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней …
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда …
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже…
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял …
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: - "Ах" А-а-а!! Ох-о-о!!!"
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- А тут больше никого нет, я один…
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!
Встречаются два мужика:
-Мой сын просит у вашей дочери руку,
-А у него, что своей нет ?
-Да есть, но она устала.
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке.
Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.
Приходит лобковая вошь в центр занятости, интересуется
свободными вакансиями. Ей предлагают работу у Иванова на усах.
Ушла. Приходит на следующий день:
-Я больше туда не пойду!
-Почему?
Да Иванов курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Предложили другую вакансию - на лобке у Петровой.
Ушла. Приходит на следующий день:
-Я больше туда не пойду!
-Что случилось?
-Уснула я на лобке у Петровой, проснулась на усах у Иванова,
а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Два друга сидят в баре. Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой…
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.
Коопеpативу на постоянную pаботу тpе… опытный бухгалтеp
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).
До свадьбы нельзя…
- Ничего, до свадьбы заживет!
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?
Познакомились парень с девушкой и дело приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
- Ну и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок? - А я его сначала поглажу, затем полижу…
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить
порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
За обедом муж обpащается к жене:
- Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт?
- Из детектива…
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?
Девушка, не подскажите который час?
- Час с небольшим…
- А как на счет полчаса, но с большим?
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет. Только пососать.
Девушка говоpит вpачу:
- Доктоp, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить…
- Знаете-знаете как…
"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши…
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В ж-пу не дам.
- Тогда два.
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны, в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина- туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит ******* можно только тех, кто кашляет!!!
Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Конфеpнасье в театpе:
-А сейчас пеpед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас,
что в пеpеводе на pусский язык означает "Что же ты, Гена…"
Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек, - игриво отвечает дама.
- Я у него и спрашиваю!
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его
под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х#й торчит!!!
Муж:
- Ну, и что, ты что, никогда х#й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!
Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Утpо. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!
Диалог двух подруг:
- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да.Однажды, когда я делала минет нашему соседу Вове,муж вернулся с
работы.И какие у него были глаза!!!
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки
негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр: - Сухого белого.
- Знаешь, я подозреваю, что мне жена изменяет со столяром.
- Это еще почему?
- Прихожу как-то с работы, а в постели - стружки, опилки…
- А я подозреваю, что моя мне изменяет с сантехником Сидоровым.
- Чего вдруг?
- Да прихожу вчера с работы, а в постели - жена и сантехник Сидоров…
Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент.
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила…
И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай…
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец…
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! (пауза…)
И без грудей!!! (пауза.) И с огромным членом!!!
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо…
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной
села красивенькая девушка…
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю…
Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки -
трусы, как рукой сняло…
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!
Ты как жену себе нашёл? - Как, как… Методом тыка!
Просто не знаю, что делать, - жалуется рыболов товарищу. -
третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз
нахожу под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Звонит Герасим в фирму, которая все-все выполняет.
- Вам, что ремонт сделать?
- Му-му.
- Вам, что импортное лекарство нужно?
- Му-му.
- Слушай, мужик, а может тебе бабу надо?
- АГА!
Занимаются парень с девушкой любовью… Девушка хрипло:
"Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть!"
Через несколько минут парень в экстазе:
"Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!"
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.
Мама, мама, можно я пописаю?..
- А ты уроки сделал?
Ночь… Муж жене:
- Свет, может минет?
- Чего у нас нет?
- Да спи дура, всё у нас есть!!!
Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит:
"Учись, дурачок, как надо жену, любить"!
Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите
20 раз и разошлите своим друзьям… И Вам будет счастье…
Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
Почему женщинны по утрам чешут глаза? - Потому,что у них нет яиц!
Просыпается онанист после эротического сна и говорит: - Ну что ж, сон в руку.
Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела
для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно
вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?
- А я тебя в@е…!
- А я тебе не дам!
- Ну и будешь, как дура без подарка!
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены…
Моет грудь:
- Это для любовницы…
Моет ниже:
- Это на всякий случай…
Моет зад:
- А случай бывает всякий
Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас резинки не найдётся?
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги…
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо
только если ты собpался е##ть емy мозги.
Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик.
Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался…
Применил: укакался…
Милиционеp укоpяет девицу легкого поведения:
- Как же так, Hикифоpова? У вас отец - пpофессоp унивеpситета!
Мать -доцент! Как же вы стали валютной пpоституткой?!
- Hе повеpишь, начальник - пpосто повезло!
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо
ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Идут две проститутки.
Первая:
- Что-то х..ми запахло…
Вторая:
- Да это у меня отрыжка после вчерашнего.
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса,
а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а выписывают.
У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли…
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то -
метр с кепкой!..
- … Метр?! А толщина какая?!..
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…
Женщину спрашивают.
- Кого лучше любить?
- Военного!!! Если для любви и ласки, то лейтенанта или капитана. Если для денег, то полковника или генерала!
- A как же майор?
- У него переходный возраст!!! Ни того - ни другого.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну, и как?!
- Оказывает, шельма!
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Как-то Надя, шутки ради, Ильичу давала сзади.
Так родился реферат: "Шаг вперед и два назад"
Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
Я открою холодильник,
Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать,
Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!
В шестьдесят седьмом году Я е… одну п….
И с тех пор который год Мне она мозги е….
Подходит мужик к женщине, стоящей на остановке и спрашивает: вы переспите со мной за 50 000$
Она: конечно
Он: а за 100 рублей
Она: да за кого вы меня принемаете
Он: за кого уже разобрались, вопрос только в цене
Как понять фразу : "Ни в п…, ни в Крассную Армию" ???
- Импотент с плоскостопием!!!
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа -
под каждой седьмой пробкой - водка.
Вчера хулиганы превратили обсерваторию
в нечто соответствующие названию!
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое!Официант грустно:
- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни…
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана,
падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
"Наконец-то вместе".
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
"Мы с тобой, дорогая?…"
"Да нет, - отвечает та, - ноги!"
Один новоявленный коммерсант однажды необычно рано вернулся домой.
Предлагает жене:
- Давай хоть один раз отдохнем как люди, а то все работа да работа.
- Поехали в ресторан.
Жена согласилась. Приехали они в ресторан. Гардеробщик подмигивает:
- Николай Иванович, опять к нам пожаловали?
- Как это? - удивилась жена. - Да так? Когда-то вместе работали.
Сели за столик. Официантка кокетливо:
- Николай Иваныч? Что сегодня закажете?
- А это кто?
- Да? У нас работала? Сокращение, увольнение, - отвечает муж,
а сам побежал на раздачу, всех предупредить, чтобы поменьше болтали.
Тем временем к его жене подсаживаются две "бабочки":
- Ты с Коленьки деньги заранее требуй, а то он иногда забывает
расплатиться, - и упорхнули. Муж возвращается. Жена соскакивает
с места - и бегом на выход. Вскакивает в первое подошедшее такси,
муж за ней. Шофер спрашивает:
Николай Иваныч! Куда сегодня катим спать? В Марьину Рощу или в Центр?
Жена разворачивается и влепляет пощечину своему благоверному. Шофер
смотрит в зеркальце и говорит:
- Да-а? Сколько раз я вам говорил, Николай Иванович,
не связывайтесь вы с этими б…?
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал
к пересечению трёх дорог. ?Направо поедешь ? помрешь, налево пойдешь ?
утонешь, прямо пойдешь ? *****ом станешь?.
Выбрал Илюша из трёх зол меньшее и поехал прямо. Едет и видит:
Змей Горыныч сидит. Подъехал Илья Муромец к нему, со всей силы ударил
Змея по башке и спокойно поехал дальше.
Покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и ***** же ты Илюша!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения
купил - яйца Фаберже, причем оба.
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик бар**** на ночь, сделал с ним все
что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.
Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура… нашла.
Наклоняюсь… упсс, чувствую….заработала.
- Молодой человек, вы @бетесь?
- Да, а что?
- Так съ@битесь, пожалуйста!
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
- Может ли женьщина стать вратарем? Может если выдержит одинадцатиметровый.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика,
один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:-
Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка у Вас трусы есть?- Нет!
- А в продаже?
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
– Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
– Да, я. А в чем пpоблемы?
– Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
– Дайте взглянуть…
[……….]
– Ха! Еще б у нее член не тоpчал – вы ж ее наизнанку вывеpнули.
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик
и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк,
потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора… вставай…
ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Похоже, он меня не уважает…" - девушка снова перечитала
смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Законы похождения поссать:
1.Достал ,поссал,забыл встрехнуть.
2.Достал,встрехнул,забыл поссать.
3.Поссал,всттрехнул,забыл достать
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая
предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал…
Едут в поезде парень с девушкой.Ночь. Парень лежит на верхней полке,
а девушка на нижней.Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает
парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни
один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а послндние 20 побыстрее".
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
В магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит.
В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая. Короче, ты купи
бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом,
налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой
заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса
подходящую кастрюльку искал…
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом
сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают?
- (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они мной др@чат…
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов
с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда,
не останавливались перекурить и попиздеть!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Собери 15 крышек от люка и получи п… от ГорВодоКанала!!!
Хлеб и зрелища–драка в булочной
Что такое леременный ток–
Это который нет-нет да и долбанет…
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Раз в год и палка стреляет,раз в год и фаллоимитатор кончает.!
Давай-ка начнем разговор о твоей жизни с того, что ты все равно умрешь!…
Меньше хочешь - лучше спишь
Ум хорошо, а ?уй… - лучше.
Просматривая порнофильмы - набил руку.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
На шару мил не будешь.
Люди не врут - это правда меняется…
Чем просить и унижаться, лучше слямзить и молчать.
Положительные эмоции возникают, если на всё положить…
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
Твое - это то, что ты успел схватить и смог удержать.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы…
Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.
Когда все в твоих руках, главное - не надорваться.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает
один и тот же вопрос - а зачем меня
спрашивали, как я хочу постричься?
От зависти не умирают, от зависти убивают.
Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Жизнь нужно прожить так, чтобы оглянувшись назад Вы смогли увидеть
кучу пустых бутылок и толпу плачушчих по Вас женщин.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай,
что тебе важнее- семья или всё.
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Красивая женщина для глаз -рай, для души - ад, для кармана - чистилище.
…Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!…… А участвовать приятно.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Много хотеть - вредно для своего здоровья, много иметь - вредно для чужого.
Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
Привлекательные женщины отвлекают.
Пьянству - бой ! бля… - ?уй !
Лечу бесплодие методом тыка.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
По ногам текло а в рот не попало.
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ?уевый, а у женщин пи#датый
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
Человек сам пи#дец своего счастья.
Щель оправдывает средства.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
В связях, порочащих его, был, но не замечен…
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок
Объявление: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Идёт красная шапочка ночью по лесу одна, к ней волк подбегает и говорит:
- Эй, красная шапка, тебе не страшно ночью одной по лесу идти?
- А чё, денег у меня нет, а тр#хаться я люблю.
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел…
Идет американский фильм. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Все правой!
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
- Hет, а почему ты спpашиваешь?
- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда…
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля… ну, тогда хотя бы возьми?..
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Мальчик, девочка! Какая в ж-пу разница?
Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!
Женщине для любви нужно двое мужчин…
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука… тут третий лишний.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!
- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается…
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, б…dей он тоже кушает.
Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!
Спрашивают как-то поручика Ржевского:
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да… Если взять корень потолще и привязать покрепче
Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы он та-а-кое рассказал!"
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него
сошелся годовой баланс предприятия.
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Вася! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ***!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер…
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет…
- Тогда какой же Вы ***? Вы обыкновенный *****!
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно… А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!
Первая брачная ночь! Ложаться в постель, жених говорит:
-Дорогая, сейчас будет немного больно, зато потом будет хорошо!
Проходит несколько минут, она говорит:
-Дорогой! Когда будет больно?
-Сейчас, кончу- морду бить буду!!.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос… Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя… - А кто к нему приходил?! - "Партия голубых"…
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так… долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю
государственные секреты…
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)… ну тогда - хоть пересплю…
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю,
а только узнал, что он профессор!
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так
от******* жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует
в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка
и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать,
встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же ****! Ее полгорода поимело…
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился…
- Это на Маньке, что ль?
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала…
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!…
Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если
я замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь!
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом
обществе России найдётся место для всех: и для красных,
и для белых, и для голубых.
Мама на папу сегодня сильно ругалась…
- А че? - А он из командировки суточных не привез…
- Это че… У нас мама из командировки месячных не привезла
- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме…
- Да? А что случилось?
Звоню. Спpашиваю:
- Это ты, любимая?
- Hет, это я, - отвечает жена.
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Парень говорит девушке: - Пойдём в кино?
Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!
Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.
Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней …
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда …
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже…
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял …
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: - "Ах" А-а-а!! Ох-о-о!!!"
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- А тут больше никого нет, я один…
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!
Встречаются два мужика:
-Мой сын просит у вашей дочери руку,
-А у него, что своей нет ?
-Да есть, но она устала.
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке.
Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.
Приходит лобковая вошь в центр занятости, интересуется
свободными вакансиями. Ей предлагают работу у Иванова на усах.
Ушла. Приходит на следующий день:
-Я больше туда не пойду!
-Почему?
Да Иванов курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Предложили другую вакансию - на лобке у Петровой.
Ушла. Приходит на следующий день:
-Я больше туда не пойду!
-Что случилось?
-Уснула я на лобке у Петровой, проснулась на усах у Иванова,
а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Два друга сидят в баре. Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой…
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.
Коопеpативу на постоянную pаботу тpе… опытный бухгалтеp
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).
До свадьбы нельзя…
- Ничего, до свадьбы заживет!
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?
Познакомились парень с девушкой и дело приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
- Ну и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок? - А я его сначала поглажу, затем полижу…
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить
порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
За обедом муж обpащается к жене:
- Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт?
- Из детектива…
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?
Девушка, не подскажите который час?
- Час с небольшим…
- А как на счет полчаса, но с большим?
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет. Только пососать.
Девушка говоpит вpачу:
- Доктоp, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить…
- Знаете-знаете как…
"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши…
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В ж-пу не дам.
- Тогда два.
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны, в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина- туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит ******* можно только тех, кто кашляет!!!
Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Конфеpнасье в театpе:
-А сейчас пеpед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас,
что в пеpеводе на pусский язык означает "Что же ты, Гена…"
Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек, - игриво отвечает дама.
- Я у него и спрашиваю!
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его
под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х#й торчит!!!
Муж:
- Ну, и что, ты что, никогда х#й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!
Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Утpо. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!
Диалог двух подруг:
- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да.Однажды, когда я делала минет нашему соседу Вове,муж вернулся с
работы.И какие у него были глаза!!!
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки
негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр: - Сухого белого.
- Знаешь, я подозреваю, что мне жена изменяет со столяром.
- Это еще почему?
- Прихожу как-то с работы, а в постели - стружки, опилки…
- А я подозреваю, что моя мне изменяет с сантехником Сидоровым.
- Чего вдруг?
- Да прихожу вчера с работы, а в постели - жена и сантехник Сидоров…
Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент.
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила…
И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай…
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец…
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! (пауза…)
И без грудей!!! (пауза.) И с огромным членом!!!
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо…
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной
села красивенькая девушка…
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю…
Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки -
трусы, как рукой сняло…
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!
Ты как жену себе нашёл? - Как, как… Методом тыка!
Просто не знаю, что делать, - жалуется рыболов товарищу. -
третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз
нахожу под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Звонит Герасим в фирму, которая все-все выполняет.
- Вам, что ремонт сделать?
- Му-му.
- Вам, что импортное лекарство нужно?
- Му-му.
- Слушай, мужик, а может тебе бабу надо?
- АГА!
Занимаются парень с девушкой любовью… Девушка хрипло:
"Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть!"
Через несколько минут парень в экстазе:
"Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!"
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.
Мама, мама, можно я пописаю?..
- А ты уроки сделал?
Ночь… Муж жене:
- Свет, может минет?
- Чего у нас нет?
- Да спи дура, всё у нас есть!!!
Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит:
"Учись, дурачок, как надо жену, любить"!
Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите
20 раз и разошлите своим друзьям… И Вам будет счастье…
Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
Почему женщинны по утрам чешут глаза? - Потому,что у них нет яиц!
Просыпается онанист после эротического сна и говорит: - Ну что ж, сон в руку.
Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела
для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно
вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?
- А я тебя в@е…!
- А я тебе не дам!
- Ну и будешь, как дура без подарка!
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены…
Моет грудь:
- Это для любовницы…
Моет ниже:
- Это на всякий случай…
Моет зад:
- А случай бывает всякий
Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас резинки не найдётся?
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги…
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо
только если ты собpался е##ть емy мозги.
Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик.
Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался…
Применил: укакался…
Милиционеp укоpяет девицу легкого поведения:
- Как же так, Hикифоpова? У вас отец - пpофессоp унивеpситета!
Мать -доцент! Как же вы стали валютной пpоституткой?!
- Hе повеpишь, начальник - пpосто повезло!
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо
ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Идут две проститутки.
Первая:
- Что-то х..ми запахло…
Вторая:
- Да это у меня отрыжка после вчерашнего.
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса,
а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а выписывают.
У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли…
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то -
метр с кепкой!..
- … Метр?! А толщина какая?!..
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…
Женщину спрашивают.
- Кого лучше любить?
- Военного!!! Если для любви и ласки, то лейтенанта или капитана. Если для денег, то полковника или генерала!
- A как же майор?
- У него переходный возраст!!! Ни того - ни другого.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну, и как?!
- Оказывает, шельма!
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Как-то Надя, шутки ради, Ильичу давала сзади.
Так родился реферат: "Шаг вперед и два назад"
Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
Я открою холодильник,
Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать,
Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!
В шестьдесят седьмом году Я е… одну п….
И с тех пор который год Мне она мозги е….
Подходит мужик к женщине, стоящей на остановке и спрашивает: вы переспите со мной за 50 000$
Она: конечно
Он: а за 100 рублей
Она: да за кого вы меня принемаете
Он: за кого уже разобрались, вопрос только в цене
Как понять фразу : "Ни в п…, ни в Крассную Армию" ???
- Импотент с плоскостопием!!!
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа -
под каждой седьмой пробкой - водка.
Вчера хулиганы превратили обсерваторию
в нечто соответствующие названию!
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое!Официант грустно:
- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни…
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана,
падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
"Наконец-то вместе".
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
"Мы с тобой, дорогая?…"
"Да нет, - отвечает та, - ноги!"
Один новоявленный коммерсант однажды необычно рано вернулся домой.
Предлагает жене:
- Давай хоть один раз отдохнем как люди, а то все работа да работа.
- Поехали в ресторан.
Жена согласилась. Приехали они в ресторан. Гардеробщик подмигивает:
- Николай Иванович, опять к нам пожаловали?
- Как это? - удивилась жена. - Да так? Когда-то вместе работали.
Сели за столик. Официантка кокетливо:
- Николай Иваныч? Что сегодня закажете?
- А это кто?
- Да? У нас работала? Сокращение, увольнение, - отвечает муж,
а сам побежал на раздачу, всех предупредить, чтобы поменьше болтали.
Тем временем к его жене подсаживаются две "бабочки":
- Ты с Коленьки деньги заранее требуй, а то он иногда забывает
расплатиться, - и упорхнули. Муж возвращается. Жена соскакивает
с места - и бегом на выход. Вскакивает в первое подошедшее такси,
муж за ней. Шофер спрашивает:
Николай Иваныч! Куда сегодня катим спать? В Марьину Рощу или в Центр?
Жена разворачивается и влепляет пощечину своему благоверному. Шофер
смотрит в зеркальце и говорит:
- Да-а? Сколько раз я вам говорил, Николай Иванович,
не связывайтесь вы с этими б…?
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал
к пересечению трёх дорог. ?Направо поедешь ? помрешь, налево пойдешь ?
утонешь, прямо пойдешь ? *****ом станешь?.
Выбрал Илюша из трёх зол меньшее и поехал прямо. Едет и видит:
Змей Горыныч сидит. Подъехал Илья Муромец к нему, со всей силы ударил
Змея по башке и спокойно поехал дальше.
Покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и ***** же ты Илюша!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения
купил - яйца Фаберже, причем оба.
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик бар**** на ночь, сделал с ним все
что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.
Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура… нашла.
Наклоняюсь… упсс, чувствую….заработала.
- Молодой человек, вы @бетесь?
- Да, а что?
- Так съ@битесь, пожалуйста!
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
- Может ли женьщина стать вратарем? Может если выдержит одинадцатиметровый.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика,
один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:-
Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка у Вас трусы есть?- Нет!
- А в продаже?
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
– Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
– Да, я. А в чем пpоблемы?
– Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
– Дайте взглянуть…
[……….]
– Ха! Еще б у нее член не тоpчал – вы ж ее наизнанку вывеpнули.
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик
и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк,
потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора… вставай…
ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
Похоже, он меня не уважает…" - девушка снова перечитала
смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Законы похождения поссать:
1.Достал ,поссал,забыл встрехнуть.
2.Достал,встрехнул,забыл поссать.
3.Поссал,всттрехнул,забыл достать
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая
предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал…
Едут в поезде парень с девушкой.Ночь. Парень лежит на верхней полке,
а девушка на нижней.Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает
парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни
один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а послндние 20 побыстрее".
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
В магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит.
В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая. Короче, ты купи
бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом,
налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой
заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса
подходящую кастрюльку искал…
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом
сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают?
- (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они мной др@чат…
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов
с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда,
не останавливались перекурить и попиздеть!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Собери 15 крышек от люка и получи п… от ГорВодоКанала!!!
Хлеб и зрелища–драка в булочной
Что такое леременный ток–
Это который нет-нет да и долбанет…
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Раз в год и палка стреляет,раз в год и фаллоимитатор кончает.!
Давай-ка начнем разговор о твоей жизни с того, что ты все равно умрешь!…
Меньше хочешь - лучше спишь
Ум хорошо, а ?уй… - лучше.
Просматривая порнофильмы - набил руку.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
На шару мил не будешь.
Люди не врут - это правда меняется…
Чем просить и унижаться, лучше слямзить и молчать.
Положительные эмоции возникают, если на всё положить…
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
Твое - это то, что ты успел схватить и смог удержать.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы…
Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.
Когда все в твоих руках, главное - не надорваться.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает
один и тот же вопрос - а зачем меня
спрашивали, как я хочу постричься?
От зависти не умирают, от зависти убивают.
Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Жизнь нужно прожить так, чтобы оглянувшись назад Вы смогли увидеть
кучу пустых бутылок и толпу плачушчих по Вас женщин.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай,
что тебе важнее- семья или всё.
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Красивая женщина для глаз -рай, для души - ад, для кармана - чистилище.
…Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!…… А участвовать приятно.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Много хотеть - вредно для своего здоровья, много иметь - вредно для чужого.
Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
Привлекательные женщины отвлекают.
Пьянству - бой ! бля… - ?уй !
Лечу бесплодие методом тыка.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
По ногам текло а в рот не попало.
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ?уевый, а у женщин пи#датый
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
Человек сам пи#дец своего счастья.
Щель оправдывает средства.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
В связях, порочащих его, был, но не замечен…
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок
Объявление: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Комментарии:
Сайт Друзей — приколы, анекдоты, фотографии красивых девушек и знаменитых людей, видео, флэш игры, обои для рабочего стола, креативные работы, новинки технологий, автоновинки, и всякая всячина.
Интересные материалы любой пользователь может добавить самостоятельно! Главное, чтобы выглядело всё красиво и аккуратно.
Интересные материалы любой пользователь может добавить самостоятельно! Главное, чтобы выглядело всё красиво и аккуратно.