Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Хуже сборной России по футболу играет только сборная Англии…
Челябинский трубопрокатный завод настолько суров, что приглашает на корпоративы Аркадия Укупника.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
? Кто пернул?!
Лев:
? Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
? Запах ? Во!..
…за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Анатолий Вассерман не знает значение фразы "Анатолий Вассерман не знает!".
В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…
Челябинские презервативы такие суровые, что дайверы используют их вместо гидрокостюмов!
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось…пришлось работать.
В чате:
- Порно…
- Порнушка…
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..