Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
 
Он в Минске, Она в Москве…. Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм… а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно… Я б ОХ*EЛ!
 
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
 
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
 
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
 
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
 
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!
 
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
 
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ
 
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !
 
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
 
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор …
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
 
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
 
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался…
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
 
Сколько вашему сорванцу?
- Шестнадцать лет.
- Н-да бля, аборт делать уже поздно.
 
- Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно!
- Что поздно??
- Мне уже 84
 
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
 
Жена ? мужу:
? Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
? Бесполезно, я уже пробовал
 
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
 
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня тра*аешь как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое…
- Я люблю тебя, Петрович!…
 
Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену…
 
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
 
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
 
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
 
Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
 
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
 
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
 
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
? Зубы, может, у тебя и большие?
 
? Я хочу есть как тигр!!!
? А я хочу есть как слон!!!
? Гы, а я как крыса уже всё сожрал…
 
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?
- Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
- И ты приведешь ее в наш дом?
- Ну, наверное… Она же будет мне женой…
- И она будет спать в нашей постели?
- Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?
- Да нет, она же левша!
 
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это ***ня какая-то . . .
 
Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!
 
- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку…
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!