Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты караманы и желудки. Формула ?спящий человек не хочет есть? уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла?
 
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..
 
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
 
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
 
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
 
Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.
 
Два мужика встретились.
- Что ты грустный такой?
- Все меня на х*й посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
- Да пошел ты на х*й!
 
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!
 
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
 
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
 
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика…
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!
 
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.
 
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
- Пиз*ун ты, Коля!
 
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.
 
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!
 
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
 
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
 
- Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"…
 
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня…
- А-А-А! Кто это говорит?!
 
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
 
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ…
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом…
 
После Новогодних праздников встречаються 2 бомжа: один бля на ногах еле стоит - перегарище километровый, улыбка такая бомжовская аж за воротник заварачивается, а второй хмурной - весь свеженький такое…
1-й: Представь - после праздников бутылок 4 мешка насобирал - еле дапёр до стеклотары, сдал - и три дня бухал, ещё осталось! - Будешь?
2-й (хмурной): Канечно буду - дурак чтоли спрашиваешь такой!
1-й: А ты чё такой невесёлый то - Новый Год на дворе…, погодка тёплая! Радуйся!
2-й: Да хулеж туд радоваться… все праздники дома просидел…
1-й: А чё так???
2-й: Да какой-то МУДАК КАМАЗ на люк поставил!!!!
 
Пришел новый (У)ученик в класс
(К)Классная руководительница знакомит его с детьми
К-Дети это Вася. Вася скажи пожалуйста мне свою фамилию мне надо тебя в классный журнал записать.
У- я не могу я стесняюсь
К- у тебя какая то необычна фамилия
У- да
К- ну намекни мне как нибудь что бы я поняла
У- ну вы это каждый день в рот берете
К- ***кин что ли
У- нет Ложкин
 
Вороне как то бох послал…….
Ворона сидит на дереве во рту сыр…….
Мимо естествено лиса…….
- лиса - Ворона будежъ за Единую Россию голосовать?
- ворона ДА!!!!!!!!
Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная……
Ворона сидит на ветке и думае - Ну вот смысл а…. ну сказала бы я НЕт и что? Лутче было бы?……..
 
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну… ты помнишь… я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа…
- Так вот… ну, в общем, с птичками чертовски неудобно…
 
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, блять, нет? Икра есть - а рыбы нет?!
 
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!