У Билла Гeйтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
гаишник по рации кричит дальше стоящему колеге:
- колюня!! ща буит ехать красный лексус кабриолет, тормози его сразу!!
- и чё?
- там блонда за рулём, подходишь и сразу достаешь член…
- да ладна!!!
- делай, мля, как говорю, не пожалеешь..
Тормозит коля даму, подходит:
- Сержант Петренко! и хуяк ей шляпу на окно..
блондинко:
- таварисчи милиционеры, ну сколько можно, меня километр назад уже проверяли на алкоголь…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.
После обеда - сон в гамаке…
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова…
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, ни жена ни дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что это не моя жена, не мои дети и вообще - не мой дом.
Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает: "не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы,а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму:то ли у меня член то ли газовый балон"…
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой…
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
- Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Хочу ребенка… Девочку…Лет 16-17…
Начал заниматься айкидо и понял одну истину.
В бою с айкидоистом постарайтесь не дать захватить свою руку, они же как дети с игрушками, обязательно сломают!
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор…
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся…
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи**ец кокаину… сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм… (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм… (смущенно).
- Какой носик!
- Хм… (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок… (закрывает лицо ухом).
Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"