один из законов физики…
"Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."
Изя! Не пей такой горячий чай! А то лопнет мочевой пузырь и ошпарит тебе ножки!
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.
Попуугая Бориса Моисеева зовут "Попудай"
 
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…
- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Почему негры так быстро бегают?
- Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры…"
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно *******ся!
Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
? Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
? И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п…….
- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный….. Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят ? рогатый и на привязи!…
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?
- Господи - надо же, угораздило… Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м? Сейчас, у него есть другое название? У меня где-то записано? А, вот ? караоке!
Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется "хруст французской булки".
- Когда было придумано пиво?
- УТРОМ!
Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды…И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает… К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес… ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет… я так… просто люблю я эту суету!
А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Повезло, так повезло…
Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева.
За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево!
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил
? Что написано пером ? не вырубишь топором, ? вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике.
? Поучи, поучи отца? ? сказал папа, беря в руки топор.
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
Кажется, я пропустил новую президентскую программу "Интернет в каждый дурдом"
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса….
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Название книги: Начало пути в практическую йогу - опыт российских пенсионеров.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Две недели назад. Лекция. Препод (П):
…каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена…в самом близком понимании этого слова…
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!
Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит…
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Объявление: Меняю бензопилу на протез.
Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт…
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Сидим с женной в ванной комнате, моем грибы. Рядом в коляске капризничает полугодовалый сын просится на ручки. Жена:
- Сын ты дашь маме?
Понимает что ее предложение можно понять двояко, пытаясь исправить положение добавляет:
- С папой…
Понимает, что это только усугубило положение, добавляет:
- Кончить.
И под папин хохот и недоуменный взгляд малыша заканчивает:
- Грибы мыть.
- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться…
- Нет, это я шампанское открыл.