Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер
телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием
Романа
Абрамовича.
Купил китайское полотенце. На нем написано:
?ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ?. Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними
прислал
она: а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, хуёво
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с
ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И
тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!
Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об
дерево, и тот тоже в дребезги.
- Все бл*, попили пивка!!!
На русское радио в Израиле звинит много разного народу,
знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь
отделаться от очередного такого "трибуна", редактор
предложила, написать письмо на радио и изложить там все
свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать
адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи…
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не
знаю.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!
Подумал о жизни, мухи налетели….
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности.
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет
такой, убрать за собой!
Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по
качеству запугивания маленьких детишек.
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и
долил пиво коньяком.
Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" …
Журналистка продавала свою девственность за 20 000
долларов.
Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы
больше не предлагала!
Всго заработано 45 000.
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка
сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923
9048. Редакция приносит свои извинения.
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с
четырмя детьми: трое побольше и один маленький в
корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А
около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек
презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с
криком: "На !!!".
Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие".
Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице
произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на
место происшествия, собрали ртуть, используя
высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то
мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути
синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на качелях, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не
си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему
барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у
самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые
люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение…
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову
молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из
группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль
отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна
сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое
крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с
молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули
ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в
порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам.
Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого
ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые
представители нашего
народа поражают.
Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то
по улице,
увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте -
здрасьте. И
разошлись.
Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой?
Пришел ко мне:
слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему.
Зацепило его,
очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по
знакомым
шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не
ездил. Обошел
коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не
здоровался? Ни с
кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил
бывших
одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет
результатов.
Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все
ночами лицо
этого мужика снится.
Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег
Янковский.
Клиент пошел простой, сил нету.
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские
говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами
шевелят…
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их
этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как
грелки. ?
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой
строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем
вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших
интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в
Москве и
знал, что такое ?пидо*рас?. А так бы все гладко сошло.
Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских
казино:
Не буду развернуто - и так все посмеются…
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки… Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова… Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла…
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."
Бааааальшие такие глаза…
11.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по
Самарской области на стационарном посту ДПС ? 37 был
задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти,
у которого в ходе личного досмотра с помощью
служебно-розыскной собаки ?Яндекс? было обнаружено и
изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236
гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228
ч. 2 УК РФ.
В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел
он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец
обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из
выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает
фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается
вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна
открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г.
громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В
ПРОТИВОГАЗЕ..