В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, бля, мне теперь ему туда сеть провести???
Вы художник?
Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
8 тысяч долларов.
Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс… И как отец уносил после выпускного".
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж… И среди них наш папочка…
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс… И как отец уносил после выпускного".
- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.
- Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю?
- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что ? зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы ? красавцы!!!
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!"
Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.
Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..
Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а… Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк… Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?:
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету:
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял!
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала?
Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
Ты косяк здесь не видел?
Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают:
Сова, ты косяк здесь не видала?
Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит: - Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович. - А кто такой Алексей Иванович - хирург? - Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!