Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

-Надеюсь,операция пройдёт с анестезией?
-Конечно-конечно!Анестезия Петровна,подержите пациента…

- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - ПРАВУЮ!!!!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением…

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я !!!!!!!!
- Иди и убери за собой.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

-Папа,а почему детям нельзя смотреть этот фильм?
-…сиди тихо,сейчас увидишь…

Мама с сыном возвращаются с прогулки.У малыша в руках огромная связка шариков.Увидев это,папа возмущенно кричит жене:
-Ты зачем ему столько шаров накупила?!Деньги девать некуда,что ли?!
Сын радостно перебивает:
-Папа,а шарики мне дали бесплатно!По одному за каждую мамину покупку.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.

Встретились два друга.Один сообщает последнюю новость:
-Я скоро женюсь!
-Да?Надеюсь,по любви?
-Ну,её отец сказал:"По-любому!"

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Нагруженный тяжеленными сумками муж еле-еле поспевает за бегущей впереди женой.Супруги опаздывают на поезд.И вот,когда они уже почти добрались до вокзала,муж говорит:
-Жалко,что мы пианино не захватили.
-Не остроумно!
-Да я билеты на нём оставил…