Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ?Ока?
Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая
делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не
сможете с этим сделать.
Современные женщины носят парики,
красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи ….
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты. Возле почти уже готовой снежной кpасавицы остнавливается джип чеpоки. Откpывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат пpоизносить pебятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д. Детвоpа не ожидавшая таких слов pазбегается как таpаканы во все стоpоны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъзжает назад метpов на тpидцать, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (навеpное водитель пpедвкушал этот момент . Раздается глухой удаp, машина pезко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом… Оказывается местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвоpа, соответственно, сооpудила снеговичка на основе одного из таких баллонов…
Иду один раз вечером домой через двор одной пятиэтажки. И вижу, что на балконе чертвертого этажа этого дома происходит что-то типа пьяной драки. И вот один из участников этой битвы полетел с балкона прямо вниз, задерживаясь в ветках дерева.Я все это вижу, думаю, живой останется или нет. Вот он шлепнулся наспину,жду, что будет дальше…. а он такой говорит: " ООППППААААААААААА!!!!!"………
Ну да, а что еще можно сказать после того, как упал с четвертого этажа……
С жестокого бадуна:
Вася -это ты квас допил?
Я квасдопил? Сам квасдопил!!!!!!!! ))))))))))
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре…
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
-Сестра,сестра,тут паук!!!..Ну,куда,куда ты меня понёс?!
-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Мне вот какая фигня непонятна… Почему ЗАРАБОТАТЬ всех денег - нельзя, а вот ПРОПИТЬ все деньги - можно??? Парадокс
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!
Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит
Идут 2 рэппера: один в кепке, а другой тоже по башке получит
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама…
Муж:
- Узнала, да?
В футболке ЦСКА… В шапке Зенита… В шарфике Локомотива… С флажком Динамо… В секторе Спартака… Смотри на Первом реалити-шоу "Последний герой 4"
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - что-то у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, тоже задумчиво: - да нет, до пола достают…
проспал 12 часов и чувствует себя странно
наверное это состояние называется "выспавшийся"
…Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле…"
Мне кажетца Чуковский,
Сидел на конопле.
Я пью не больше 100гр, но, выпив 100гр, я становлюсь другим человеком…а этот другой человек пьет очень много…
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек…
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!