- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками…
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию…
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д?артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам!
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится…"
Мужик поймал золотую рыбку:
- Хочу квартиру, машину и дачу
- Выбирай кредит или лизинг…
- Так, выбирай на сливочном или растительном.
Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.
Полтора часа о чем то п&здели.
Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку…
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают".
Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то к шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю?уплыл.
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке?.
Семейная пара занимается сексом. Жена:
? Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
? Да, да…
? Давай, давай еще!
? Да, да?
? Говори мне грязные слова!
? Прихожая? кухня? раковина?
Начальник просит секретаря:
-Вызовите мне машину пожалуйста.
Секретарь звонит начальнику гаража:
-Подайте тачку шефа.
Начальник гаража вызывает водителя:
-Телегу нашей обезьяне!