"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.
Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок…
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!
Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты
красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.
В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…
FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины
Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока
Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"
Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф
При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос
Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер
Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа
Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то
из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал
из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда?нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи…
Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.
А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не
побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята
редко меняют планы на вечер.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ…"
- мужчина. У вас ноги кривые.
- это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня… У меня… Яйца тяжелые у меня. Вот!
Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
- Средняя урожайность белорусского поля ? 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух
человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый
крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и
являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора
завязывать с Fallout'ом…