Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
? На полу валялся?
? Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
? Из рукава выпало?
? Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
? Сам не пойму? из штанины вывалился?
? Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста? А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда? Подсуди? А где подсудимый?
Два алкаша ?беседуют?.
? Слышь, кореш! А что таакое алк?алк..алкоголеанализатор?
? Ну ета такая штука? туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян?.
? Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат?
Женщина на исповеди.
? Ты согрешила дочь моя?
? Да,святой отец.
? Сколько раз?
? 5 раз.
? Прочитай 10 раз ?Отче наш? и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.
? Ты согрешила дочь моя?
? Да,батюшка.
? Сколько раз?
? 3,5
? Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
? Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса ? 20$.
Спортивный велосипед ? 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг ? 200$.
Вывод ? велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
? Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
? Помню, конечно.
? Ты женат?
? Да нет, не получилось как-то..
? Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
? Оль? У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо?
Приходят 7 хулиганов к фотографу. Фотограф говорит:
? Вас как фотографировать?
Они встают 4 против 3, в боевый позы, и говорят:
? Как заорем ?давай говно? ? фотографируй!
Ну, вобщем встали, сходка? 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все довольны.
А фотограф и говорит:
? А набуя это вам надо?!
Один из парней отвечает:
? Да мля, на визу фото сказали сделать три на четыре!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
 
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!