friends.nnov.org: Анекдоты

про Шойгу

Василь — Sun, 24 Apr 2016 17:48:47 +0300

Шойгу: Верховный главнокомандующий разрешите доложить! Наши войска завоевали США, Канаду и европу.
Путин: Зачем?
Шойгу: Вы же сказали освободить полмира…
Путин: Я сказал освободить Пальмиру!!!
Шойгу: Виноват, ослышался.

Комментарии

лингвисты

Василь — Mon, 26 Jan 2015 16:24:42 +0300

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Комментарии

"народное" творчество

Василь — Wed, 11 Jun 2014 19:00:31 +0400

Кошка бросила котят? Это Путин виноват.От тебя ушла жена? Это Путина вина.Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.В школе двойку получил? Это Путин подсучил.Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват.Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.На рынке бабка бьёт мента? Это Путина вина.Нету лампов по сто Ватт? Это Путин виноват.Дрочишь х.й, а сам женат? Это Путин виноват.
За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г…но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом г…на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!

Комментарии

жены они такие жены!)

Василь — Thu, 27 Feb 2014 23:38:02 +0400

У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым
человеком.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые
и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания,
чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот
мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и
бросьте в неё кошельком.

Комментарии

еще

Василь — Fri, 31 Jan 2014 20:49:38 +0400

Комментарии

вот

Василь — Sat, 07 Sep 2013 22:42:39 +0400

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…"

- Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

- Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

- Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
- Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

- В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…

- Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Комментарии

торговый двигатель

Василь — Fri, 30 Aug 2013 19:30:20 +0400

Реклама - важнейшее из искусств, весьма успешно вытесняющее Цирк. Ниже - образчики рекламного креатива из разных уголков нашей многострадальной планеты…

Далее…

Комментарии

анекдот

Василь — Thu, 22 Aug 2013 18:07:33 +0400

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пиддарасы, сэр.

Комментарии

вот еще!

Василь — Sat, 20 Jul 2013 16:23:28 +0400

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

* * * * *
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

* * * * *
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю…

* * * * *
Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

* * * * *
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

* * * * *
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

* * * * *
Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:
-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?

* * * * *
Умирает старый еврей, лежит, еле дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки.

* * * * *
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

* * * * *
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

* * * * *
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

* * * * *
Береги свои желания от желающих их удовлетворить.

* * * * *
Да убережёт тебя бог от дурных женщин, от хороших- спасайся сам!

* * * * *
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

* * * * *
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

* * * * *
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

* * * * *
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

* * * * *
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

* * * * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * * * *
Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

* * * * *
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

* * * * *
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * * * *
- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

* * * * *
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

* * * * *
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

* * * * *
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

* * * * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * * * *
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

* * * * *
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

* * * * *
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

* * * * *
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

* * * * *
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

* * * * *
Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

* * * * *
На московской стройке после рейда омона под толстым слоем штукатурки найдена бригада испуганных молдаван-отделочников.

* * * * *
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую…

* * * * *
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

* * * * *
А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…

* * * * *
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

* * * * *
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки… Теперь кактус стоит справа от входа.

* * * * *
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

* * * * *
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

* * * * *
Комары стали очень хитрыми. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

* * * * *
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.

* * * * *
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

* * * * *
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

* * * * *
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

* * * * *
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

* * * * *
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

* * * * *
Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.

* * * * *
Знаете ли вы, что: Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

* * * * *
Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется…

* * * * *
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Комментарии

улыбнитесь!

Василь — Fri, 19 Jul 2013 22:55:03 +0400

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км – "Ваша светлость", ближе 10 км – "Ваше сиятельство".

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! – жалуется жена мужу. – Раньше ты
целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
руки в своих руках…
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не
отдашь!

Лучше стыдно, чем никогда.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку…

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна…

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
огород закрывать надо…

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё
меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те
и там увидели проституток.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего в холодильнике лампочка.

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Комментарии